O ultimo TXT,
aquele estranho texto que mudou o significado da palavra “zoeira” FOI REALMENTE FODA e resolvi fazer outro.. Mas esse é triste.
Muito triste, mais triste que o Gugu no lixão na decada de 90.Eu nunca fui “pegador”. Por motivos óbvios e provavelmente por ter apanhado mto na cara qdo criança. E além de não ser bonito (o primeiro passo é reconhecer) não sou bombado e pelo incrível q pareça isso é um fator decisivo em relacionamentos superficiais. Assim como tem cara que prefere avaliar uma bunda antes de verificar se a garota foi afetada pela radiação de Chernobyl na face,
tem mulher que não se importa do cara parecer o Hulk se ele tiver o corpo do Thor. E pra melhorar tenho uma alergia rara. Poucas pessoas sabem mas sou alergico a suor de desconhecidos na minha cara. É algo muito raro, mas acontece com algumas pessoas pelo mundo. Sem contar que as vezes me enrolo ao falar as palavras bíceps, tríceps e quadriceps e como a galera da academia é muito inteligente, tenho medo de sofrer bullying num ambiente tão cabeça.
Mesmo não tendo a vida agitada eu faço sexo de vez em quando. Juro pra você. Não todo dia, não toda semana, não todo ano mas ja tive umas namoradas estranhas. Umas não, 90%, e consequentemente tive experiencias estranhas.
Certa vez, eu estava com uma menina que morava com o pai, e o pai dela era músico, tocava em bares a noite e tal, e fui convidado secretamente para ir até a casa dela sem o pai saber da minha “visita íntima”. Cheguei la, td de boa, aquela pegação no sofá, o negocio foi melhorando, melhorando e ela me chamou pra tomar um banho. Muito cuidado com esse rumo da conversa pq na verdade pode ser uma critica enrustida…”Vamos tomar um banho?” “Vamos!” “Então vai primeiro, pega essa toalha aqui e lava bem o sovaco viu…”, maaaaaas dessa vez era um convite mesmo! Um convite zegzual! Topei!
Ahhh muleke! Apesar da cara de bobo, do jeito de falar de bobo, das ideias bobas e do cerébro de uma criança de 11 anos boba, eu não sou boooboooo nãããoooooo… ta pensando oqqqq…
Estavamos la. Tomando um banho (nu) daora…e enfim resolvi seguir os ensinamentos do TerraSamba que se aplicam a qualquer banho de chuveiro acompanhado… Peguei no joelhinho (com muito carinho), Fui subindo a mão (que emoção), Agora esfreguei atrás (isso aqui ta bom de maaaaaiiis). Eu sei que vc leu isso no ritmo da música, não tenha vergonha, esta tudo bem, pq na hora que estou lavando o seu cabelo, deixando o sabonete escorregaaaaa-a-ar…eis que surge um barulho estranho la na sala e em seguida uma voz:“Mariana? Ta ai?” ……………….WTF!? Eu la no bem bom todo animadão com a mina ensaboada e escuto uma voz masculina na casa!? Imagina um carro a 120km que percebe que tem um radar de 40km e reduz a velocidade pra não tomar uma multa. Pois é. Eu la…da cintura pra baixo inutil e da cintura pra cima apavorado. E a dona Mariana também, totalmente sem saber oq fazer. Se ela tivesse um pau teria sido tão visível o susto como foi pra mim…….
Não é todo dia que estou tomando banho com uma gaCta e o pai dela aparece do nada sem me deixar uma saída de emergencia!!!
Logico que tudo isso tinha que ficar mais constrangedor, lóóóógocoooo…o pai dela começou a chamar: “Mariana! Mariana!” E a filha da puta não respondia nada pq tava igual ao Chaves com piripaque! Eis que eu cai na
burrada de responder em poucos decibéis com um
“Oi…….” Nisso rolou um silencio de 10 seg….devia ser ele pensando se era um ladrão que gosta de tomar banho na casa dos outros antes dos assaltos ou se a filha dele tinha virado uma lesbica caminhoneira de uma hora pra outra sem avisar. Ai ele mandou um:
“Quem é que taí?”, falei a primeira coisa que veio na cabeça ”…..É……….. então…eu sou amigo da Mariana, e to sem agua em casa ai ela disse que eu podia vir aqui (tipo 1h da manha ja), e ela foi buscar queijo na padaria pra fazer um sanduiche………” (ah sim Cid, agora fez todo o sentindo).
Só depois de ter terminado a frase que me toquei que a historia não tinha nenhum nexo! O pai dela processou a informação por mais uns 10 seg mortais de silencio e respondeu a unica coisa que não poderia responder: “Ta bom”. (eu: ufa)…… maaaaaaaaaaaas (eu: fudeufudeufudeu)….. vou esperar ela voltar pq eu tb to com fome (eu: PQPFUDEUTUDO TO FUDIDOFUDEO VAO CORTARMEUPAU FODEOJESUS EIKE MIMJUDA MEUPAU FORA!!). E a Mariana ainda paralizada com cara de cu toda encolhida na toalha quase chorando…
Entrei em desespero, confesso, olhei pra janela pra ver se tinha uma saida alternativa e nada, olhei em volta pra ver se tinha um duto de ventilação mas ai lembrei que não estava em um filme de Hollywood e isso não fazia o menor sentido. Até dar uma descarga em mim mesmo eu cheguei a pensar….enfim, não tinha escapatoria. Não tinha como fugir, e o pior, a filha dele tava la comigo, se ela saisse do banheiro não teria explicação do mesmo jeito. Ela deveria estar na padaria fake.
Eu tinha caido em uma armadilha de Satanás!!!Parti para as ideias de suicidio. Nesses momentos de desespero é melhor morrer do que ser morto. Seu Madruga sabe bem disso.
“Você não vai morrer, vão matar o senhor!”. Me afogar na banheira? O enterro seria horrivel. Me enforcar com a cordinha do O.B. da filha dele? Muito dramatico. Comer toda a pasta de dentes ate ter uma intoxicação? Não era má ideia, mas a pasta era Tandy sabor tutti fruit, ou seja, eu ia adorar aquilo mais que o sanduiche de queijo imaginario que me fudeu!!
Quer saber? Hora de ser homem..
Vou assumir essa porra..
Vou sair pelado do banheiro, de cabeça em pé, e falar na cara dele que eu tava comendo a Mariana sim. Que eu ia gozar na banheira dele sim. Que eu ia passar o sabonete dele no meu saco sim. E que se foda pq eu sou mais eu e a filha dele é uma delicia que eu comi gostoso! Mas ai lembrei que nem isso eu poderia fazer pq EU NÃO COMI A MARIANA, eu só dei banho nela! Eu sou a mãe dela! Só ai caiu a ficha que alem de não ter escapatória eu nem aproveitei o momento que tive…fiquei la brincando de Terrasamba e não fiz nada….compensava mais ter enchido a banheira e ter brincado com uns comandos em ação!
Nisso se passaram uns 5 min e eu la, na mesma posição, e a Mariana lá, ainda na posição do piripaque do Chaves, e o pai dela lá, esperando um sanduiche de queijo. Eis que tive a brilhante ideia de mentir mais ainda.
Se mentira tem perna curta, vou contar cada vez mais mentira que a perna vai se alongando. Gritei la de dentro:
“Ô senhor Mariano! A Mariana me mandou um sms aqui, disse que a padaria tava fechada (juuuuraaaa 1h da manha) e que é pro senhor ir deitando”….Genial Cid!
GENIAL!!! GE-NI-AL!! E ele respondeu: “Tudo bem” (eu: yes!)…maaaaaaaaaaasssss (eu: fudeufudeufudeufudeu)…vou esperar vc sair, pq eu quero tomar um banho antes de dormir tb” (eu: AGORA FUDEO ELE VAI ENTRARAQUI VAICOMER MEUCUZINHOCOM SABÃODE COCO FUDEO TUDONESSAPORRA TOMARNOCUVAISANGRAR FODEO). Comecei a tremer de medo mais uma vez, ja lembrei da velha tatica de usar o ataque epiletico como ultimo suspiro de guerra até que ele disse: “Verifica se tem uma toalha azul ai”. “Não, senhor Mariano não tem nenhuma to-a-lha”………………meu cerebro ecoou… não tem nenhuma toalha……NENHUMA toalha……NENHUMA…
ou seja, se eu fosse sair dali, ainda teria que ser pelado! Com o frio na barriga meu pau ja estava em numeros negativos, era quase um segundo umbigo! Eu ia aparecer no Datena como o assaltante estuprador eunuco da Vila Madalena!
Eis que………o celular do cara tocou.
Tensão no ar.A situação ja estava praticamente castastrofica, mas aprendi com um deputado federal ai que pior do que esta, fica sim. Ja comecei a imaginar uns amigos dele chegando em casa, sentando no sofá pra ver um UFC e a vergonha se multiplicando por 10 mil mas não….NÃO! Não foi isso o que aconteceu!
Do outro lado da linha estava ele…………..Deus. É a unica explicação para um milagre ter ocorrido naquele dia! Comecei a escutar a historia do cara no celular e magicamente a banda dele estava na frente do prédio querendo que ele descesse pois tinha um show que havia confirmado de ultima hora…….
É DEUS MAMÃE!!!Ele deu tchau. Disse que comeria um sanduiche de queijo comigo outro dia (talvez fosse algum codigo de ameaça de morte criptografada que eu não entendi) e eu chorei de felicidade gaguejando emocionado um
ADEUUUUSSSS Sr. Mariano!!!! ADEUS!!!!! HÁ DEUS!E a Mariana parte minha, Mariana minha flor, despiripaquiou e a noite ficou linda! Magica! Ai cara…que alívio!
Mas…pera, eu ainda não tinha transado.
E o pai dela tinha saido de casa…ou seja…apesar de todo o sufoco que quase me deu um ataque cardiaco…acho que vou tentar de novo!
Pensamento positivo Cid! Agora vai!Fiquei todo animado e ja fui falando com uma voz confiante de macho alpha pra ela ir pro quarto e me esperar que eu tinha uma surpresa………claro né…
depois de tanto aperto e tanto FAIL eu tinha que caprichar! Mostrar que tudo isso não foi em vão! Ela foi lá pro quarto toda feliz e saltitante. Tadinha.
Fui até a cozinha, peguei um danete. Levei pro quarto. Tiramos a roupa.
(Imagina o Marcelinho lendo contos eróticos agora) (não..não..)
Apliquei o danete na região não indicada no rótulo.
Abaixei a cabeça pra começar o serviço……….tudo bom, tudo ótimo….tudo JÓIA…até que dei uma subida pra um beijo romântico e apaixonado pra selar com vitoria essa noite e a Mariana começou a me olhar estranho……fez uma careta de leve…e foi quando eu percebi que uma lambida frenética com danete não tinha sido uma boa idéia, devo ter me empolgado indo com muita sede ao pote e meu rosto estava TODO melado……eu estava igual ao Mussum. A cara toda cheia de danete.
EU TINHA ME TORNADO NEGRO!
Ela não conseguiu parar de rir do Mussum.
Eu também não…e fui embora…
No final das contas, depois de tanto FAIL, acabei não comendo a Mariana.
CACILDS!
E voces sabem leitores queridos que os TXT são ''inventados'' e não tem nada a ver cmg. (:
Aiiiiiiiiiiiiiiiii que minha ficha caiu que o cara queria que eu pagasse a corrida comendo o cu dele!.jpg)